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May 13 Coisas que os homens ñ gostam nas mulheresPrimeiramente, um assunto que tenho ouvido bastante, unhas vermelhas, a maioria dos homens não gosta de mulheres com as unhas pintadas de vermelho, é fato, são raras as mulheres que ficam atraentes com unhas vermelhas, em muitos outros casos fica parecendo uma coisa vulgar, isso quando elas não descascam e ficam mais vulgares ainda. A coisa só piora quando passa para as unhas do pé, ai sim é um terror. Outro assunto, que já ouvi muitas exclamações negativas dos meus amigos, e já o fiz também, é o uso daquela maldita rasteirinha em festa, o coisinha mais feia, guardem esse apetrecho para usarem em casa como alternativa de chinelo, ou para fazer compras com a mãe. Prefiro ver uma mulher de chinelo que com essas malditas sandálias do Hercules em uma festa. Outra dica, acessórios do tipo boné e pochetes, não usem sério, destroem a feminilidade, mulheres do tipo mano, não estão com nada, acho que chegamos numa época em que as meninas perderam um pouco esse lance da feminilidade, querendo cada vez mais se igualar aos homens as mulheres se esqueceram que são mulheres. Feminilidade, charme, saber se portar são coisas raras hoje em dia, acho que não tem sido mais ensinado isso em casa. Esse texto já está ficando grande demais, poderia ficar falando horas, sobre coisas do tipo calças Dimattos rosa ou branca, ou usar tamanco com meias, ou ter os pés feios e querer mostrar, mas vou parar por aqui e esperar os xingamentos, ou os elogios quem sabe? Caso gostem escrevo mais coisas sobre o assunto. (ou não) As 14 melhores coisas para as mulheres14. Comer sem culpa April 13 Nunca pergunte a uma mulher15- Nunca pergunte a uma mulher “O que você fez com o seu cabelo?”.Se perguntou porque não gostou do cabelo…já era… preste atenção da próxima vez.
TIPOS DE HOMENS:- Caras legais são feios
- Caras bonitos não são legais
- Caras bonitos e legais são gays
- Caras bonitos, legais e heteros, são casados
- Caras não tão bonitos mas legais não tem dinheiro
- Caras não tão bonitos mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atras do dinheiro.
- Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro. - Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante
- Caras que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas.
- Caras que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa
- Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos.
- Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo
- Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um não desistem e vão tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito.
- Caras que recebem um sim e não nos chamam de galinha, tem uma mãe de amargar
- Caras que escondem que são casados tem muito pouco tempo disponível.
- Caras que escondem que são gays usam nossas roupas
- Caras que não costumam esconder nada, são razoavelmente legais, razoavelmente heteros e tem algum dinheiro perdem o mistério, sei lá.... A magia desaparece. 30 coisas que as mulheres nunca irão falar!, hehehehehe01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar. 02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja. 03) Eu acho que vc deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso. 04) A Feiticeira tem mesmo um corpo maravilhoso! 05) Pois é, minha mãe é mesmo uma chata. 06) Que peido incrível! Peida de novo! 07) Não precisa....você já me compra coisas demais! 08) Sim...eu entendo. 09) Não! Hoje EU pago o jantar. 10) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo, tenta uma cuspidinha! 11) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus. 12) Que arroto sexy! 13) Vem ver querido....a filha do vizinho está só de calcinha novamente. 14) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo. 15) Vamos naquele motel baratinho. Assim sobra mais dinheiro pra sua cerveja! 16) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você? 17) Vamos assinar a Sexy? 18) Eu prefiro ficar em casa vendo o jogo e tomando cerveja do que ir shopping. 19) Pode deixar a tampa da privada levantada. 20) Eu francamente acho cabelo na bunda charmoso. 21) Eu acho super romântico quando você tira e goza nas minhas costas ou na boca. 22) Vamos chamar uma amiga minha. 23) Filha da puta, juiz ladrão!!!! Tava impedido!!!! 24) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha... 25) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos. 26) Cê não acha que minha irmãzinha tá um tesão? 27) Hmm... Esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão... 28) Que cagada linda, amor! Parabéns. Vamos tirar uma foto antes de você dar descarga. 29) Passei no vídeo e peguei uns filmes. Cê já viu Colegiais Pilantras Vol.7? 30) Não, não...Dorme aí que eu pego um táxi Coisas que mulheres não devem usar!Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes... de usar. Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).
É triste mulher : 1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação). 2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista). 3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men. 4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta. 5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo). 6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par. 7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia. 8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim. 9) Perfume Paris do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo. 10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa. __________________ Mulheres frescas: Cospem Mulheres decididas: Engolem Mulheres indecisas falam: O gue gue eu fago com isso!!!! dez coisas nas mulheres que tiram o sossego dos homens de verdade1 - Naturalidade e espontaneidade
Parece básico, mas os dois quesitos têm faltado muito no público feminino atual. Influenciadas pela mídia, talvez a maioria das mulheres queira parecer aquilo que não é. Isso as torna menos verdadeiras e, portanto, mais fúteis.
2 - Cabelos naturais, limpos e cheirosos
Os cabelos femininos são uma verdadeira fonte de encantamento e sedução para os homens, porém, de preferência devem ser naturais, de acordo com o biotipo da mulher. O importante é que estejam sempre limpos e cheirosos. Quando estão molhados então, é um deleite!
3 - Vestidos simples, que destacam o conteúdo da mulher, sem badulaques ou nove horas. Para os homens, nada substitui as linhas e curvas do corpo feminino.
4 - Mulheres de verdade (todas) têm estrias e celulite, e os homens de verdade não sabem sequer diferenciar uma da outra. Para eles o que vale é o conjunto da obra. Se há muitos outros detalhes interessantes para observar, por que os homens iriam se preocupar com duas coisinhas bobas dessas?
5 - Mulheres de chinelos, tênis ou sandálias baixas. As mulheres acham que os saltos altos são imprescindíveis. Os homens valorizam muito mais a simplicidade e o conforto. Por isso, acham tão interessante uma mulher andando tranquilamente de Havaianas.
6 - Mulheres correndo ou malhando, com roupas de jogging ou ginática. De preferência, com aqueles rabos-de-cavalos maravilhosos nos cabelos. Devido à sua delicadeza e às roupas justas e curtas, as mulheres ficam muito sensuais enquanto praticam esporte. Tais visões levam os homens à loucura.
7 - Shortinhos justinhos e curtos, que deixam à mostra a polpinha da bunda podem deixar qualquer homem de verdade apaixonado e vidrado.
8 - Lingerie aparecendo por cima da cintura das calças também são muito provocantes, principalmente quando elas estão absortas em conversas com amigos. Os cofrinhos aparecendo, também muito em voga hoje em dia, são visões muito instigantes aos sedentos olhares masculinos.
9 - Os decotes e as possibilidades eventuais de vislumbrar contornos e volume dos seios também impactam sobremaneira no imaginário masculino.
10 - O caminhar da mulher - que mostra toda a sua feminilidade, bem como possibilita a análise do conjunto, principalmente do bumbum e das pernas - também jamais poderia deixar de constar. Uma mulher, senhora de si, caminhando tranquilamente, pode ser uma das visões mais perturbadoras, no bom sentido, para um homem atento.
Claro que muitos outros itens foram lembrados pela galera peluda (argh). Dentre eles, apenas como menção honrosa, vale citar a boca, os olhos, o colo, a nuca, as coxas, os pés, as mãos, os braços, a barriguinha, o umbiguinho, o joelhinho... A lista não tem fim, dadas as inúmeras possibilidades proporcionadas por todas as mulheres do mundo! coisas que mulheres e homens devem saber que são tristesde usarAlgumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar... Com isso e, pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importante).... É Triste mulher: 1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas ombinado com a outra mão (no pé já é caso de internação). 2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o amorado fetichista). 3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men. 4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo ou ainda motivo cirúrgico ou gravidez). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta. 5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (FICA parecendo uma pata de camelo). 6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par. 7) Unha do pé Grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia. 8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim. 9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo. 10) Calça legging com tamanco de Madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos DA brilhantina", use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa._________________________________________________________________________ Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando: 1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado de celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece. 2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai. 3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca. 4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes dechurrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa. 5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que USA esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível. 6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem companhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil. 7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!! 8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão. 9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light. 10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha,amarela,marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente). Coisas de mulheres...A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses. Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da vaca da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta. - Diga-me, filha, qual foi a reação da vaca da sua mãe! - Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai! coisas que mulheres gostamUma revista feminina realizou recentemente um seminário destinado às 1. Cheiro bom de homem é… de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro 2. Hálito de bebidas alcoólicas excita ( de uísque, vodka, vinho e 3. Você pode ter o cabelo como quiser… desde que não seja tigela. Pode 4. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as e 5. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os ( temos sugestões 6. Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga. 7. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e 8. Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois… 9. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do 10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for 11. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens 12. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que 13. Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; 14. Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, 15. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa : não se atreva a usar 16. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você 17. Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, 18. Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais. 19. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário 20. Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, 21. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, 22. Definitivamente e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 23. Não tenha chulé. Se vira! 24. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando
Dicionario feminino-Coisas que so mulheres entendem..Aliança = Garantia financeira. Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. Amor impossível = Um pretendente pobre. Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. Cansaço = Vontade de ficar sozinha. Carteira = Principal órgão masculino. Certeza = Quase certeza. Confiança = Ação incompatível com os homens. Dor de cabeça = Falta de vontade. Extravasar = Galinhar. Falta de atenção = Falta de presentes. Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra. Gravidez = Investimento a longo prazo…… Minutos = Horas. Principalmente antes de sair. Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original. Meia calça = Camada de acabamento das pernas. Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados. Nunca = Por enquanto não… Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno. Problemas conjugais = Ausência de orgasmo. Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino. Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas. Talvez = Sim. Terapia de grupo = Shopping com as amigas. Valorização = Flores no dia seguinte. COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE… * Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo. * Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível. * Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina. * Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. * O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo. * Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos! * Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido. * Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato! * Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino. * Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado… * Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera! * Rasgar a meia na entrada da festa. * Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo! * Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo. * Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. * Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha. * Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos. * Colocar uma cinta para disfarçar a barriga. * Ficar completamente feliz, por que ele ligou. * Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim! * Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca… SÓ AS MULHERES ENTENDEM… 10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos; 09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro; 08. Que chorar pode ser divertido; 07. Roupas soltas; 06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado; 05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida; 04. A inexatidão de toda balança; 03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível; 02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos; E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1. Será que ele já transou com uma mulher pensando em outra?Sem meias palavras e deixando de lado a imagem de mulheres puras, santas e castas, reunimos as cinco mentiras que praticamente todas escondem, mesmo sob tortura.
Não existe o sexo sem amor Quem nunca imaginou uma transa com um homem desconhecido que atire a primeira pedra. Desde Brad Pitt e Johnny Depp até o DJ de sua balada favorita. Sim, algumas mulheres sonham em dormir com o amigo de um amigo ou, ainda, ter um romance de verão que dure apenas poucos dias. E quem está falando de amor, então? Neste caso se trata de desejo e paixão. O importante é a personalidade As mulheres asseguram, quase sem exceção alguma, que o mais importante em um homem é sua personalidade, e como "não há sexo sem amor", terminam sonhando com um encontro fantástico com a alma gêmea. O certo é que uma vez na cama, além de sua personalidade, é necessário que entre os dois exista química para sentir prazer. Caso contrário, ou seja, sem atração física, ele pode passar a ser seu melhor amigo. O tamanho não importa Não nos enganemos: o tamanho importa sim! Pelo menos um pouquinho. A regra de ouro é "nem muito, nem pouco". Está claro que um centímetro a mais ou a menos não é relevante, mas a carência ou abundância pode afetar o momento da penetração, e é claro, não é isso o que as mulheres querem. O álcool é um estimulante sexual É certo que em quantidades moderadas o álcool tem um efeito provocador que faz a mulher se sentir mais sensual. Mas ele também provoca a perda de sensibilidade. Além disso, as bebidas alcoólicas podem produzir um episódio de impotência ou de falta de orgasmo. Não gosto de palavras sujas Ainda que não confessem a ninguém, é bastante comum que os parceiros digam palavras picantes ou sujas enquanto estão na relação sexual. Mas vale destacar que o tipo de mensagem pronunciada dependerá do grau de cultura e do nível socioeconômico de cada pessoa. É um tipo de linguagem erótica que serve para subir a temperatura do momento sexual. O sexo continua sendo um tabu entre algumas mulheres. Ainda que muitas afirmem falar sobre isso sem complexo algum, o certo é que existem mentirinhas que nenhuma mulher confessa, nem para a melhor amiga. Seis coisas que as mulheres querem saber, mas não têm coragem de perguntarQuando se vive um relacionamento, surgem muitas dúvidas com relação ao comportamento do parceiro, seja sobre o que ele fazia antes de te conhecer ou mesmo a respeito das atitudes dele depois que vocês começaram a ficar juntos. Muitas delas eles não se importariam de responder, mas o problema é você ter coragem de questioná-las. Confira algumas das "temidas" perguntas e possíveis respostas.
1. Será que ele já transou com uma mulher pensando em outra? Pode ser que sim e efetivamente os homens podem fantasiar com outra ou várias mulheres na hora da transa, mas saber disso não vai te proporcionar nenhum tipo de benefício. Além disso, pode ser que ele tenha feito isso em alguma relação passageira ou com uma mulher que não valorizava suficientemente e isso não quer dizer que vá fazer a mesma coisa com você. E será que você também nunca pensou em outro? 2. Será que ele já fingiu prazer na cama quando na verdade não estava sentindo nada? Já foi comprovado que os homens também podem fingir orgasmos para fazer com que sua parceira se sinta bem, da mesma forma que as mulheres fazem com os homens. É verdade que falar sobre sexo é importante, mas se você sente que só passou por essa situação uma ou duas vezes pode atribuir isso ao cansaço ou ao estresse. Enquanto este quadro não passar da conta e se tornar algo freqüente não há necessidade de falar sobre isso e nem de incriminar o seu parceiro. 3. Ele já traiu em relacionamentos anteriores? Talvez sim, talvez não. Mas, não se pode basear um relacionamento atual em um anterior. Pode ser que ele tenha sido infiel porque era mais jovem, menos compreendido ou simplesmente porque não estava apaixonado. Além disso, se a resposta for um "sim", você ficará com dúvidas e viverá um eterno fantasma que não necessariamente irá acontecer com você. 4. Ele já teve fantasias sexuais com a melhor amiga dele? Ou pior, será que ele já transou com a melhor amiga? Não seria estranho se isso já tivesse acontecido, já que na maioria das vezes, os melhores amigos acabam "provando" uma espécie de relação que pode funcionar ou não. Neste caso, se o seu parceiro tiver uma melhor amiga, não significa que ele pense nela quando está com você. Se fosse assim, por que ele estaria com você e não com ela? 5. Será que ele já teve fantasias com a sua irmã ou com a sua melhor amiga? Ou será que já tentou alguma coisa com elas? Assim como na situação com a melhor amiga, não tente criar fantasmas e problemas desnecessários no seu relacionamento. Parta do princípio de que se ele está com você é porque gosta de você. 6. Existe algo sobre o passado sexual dele que você não saiba? Quem sabe ele já não teve relacionamentos com uma mulher casada, com outro homem ou com alguma colega na época em que fazia estágio. O passado é passado de verdade e, mesmo que a honestidade seja a base de qualquer relacionamento, não há porque querer saber de todas as "andanças" e experiências juvenis do seu parceiro enquanto você não se sentir ameaçada por elas. COMO FAZER UMA GAROTA SORRIR1. Diga que ela é linda. (Gostosa não :p) 2. Segure a mão dela. 3. Abrace-a por trás. 4. Deixe mensagens de voz no celular pra quando ela acordar. 5. Quando ela está com raiva, abrace-a e diga o quanto ela é importante pra você. 6. Reconheça coisas pequenas que ela faz, elas também significam muito. 7. Quando você estiver falando com outra garota, assim que terminar, vá até a sua namorada/amada, abrace-a e beije-a. E em nenhuma hipótese dê em cima da outra com quem você está conversando. Na verdade não dê em cima de nenhuma outra nunca. ¬¬' 8. Escreva cartinhas ou ligue só pra dizer oi. 9. Apresente-a para seus amigos... como sua namorada. 10. Brinque com os cabelos dela (a não ser que ela tenha passado horas fazendo algum penteado). 11. Vá buscá-la (ela adora). 12. Fique chateado quando algum outro cara tenta se aproximar dela e ela não gosta. 13. Leve flores ou algo especial de vez em quando. 14. Deixe ela dormir abraçada com você. 15. Se ela estiver com raiva de você, beije-a (esse nem sempre funciona, mas tente). 16. Se você se importa com ela, DIGA. 17. Todo homem deve dar para sua garota 3 coisas: Um bichinho de pelúcia (ela vai abraçar antes de dormir), alguma jóia (porque é algo para se guardar para sempre), e uma das suas camisetas (que ela provavelmente vai levar junto na hora de dormir). 18. Trate-a na frente dos amigos da mesma forma que você a trata quando estão sozinhos. 19. Olhe-a nos olhos e sorria. 20. Saia com ela nos fins de semana. 21. Beije-a na chuva (garotas amam isso). 22. Beije-a só por beijar. 23. Se você estiver ouvindo música, deixe ela escutar também. 24. Lembre-se do aniversário dela e dê algo. Nem que seja algo barato, foi VOCÊ quem deu. Significa o mundo para ela. 25. Quando ela lhe der um presente diga que amou mesmo que não tenha gostado tanto... pois vai deixá-la feliz. 26. SEMPRE ligue quando disser que vai ligar, nem que seja pra falar por 1 minuto, porque do contrário a magôa e faz com que ela pense que você não se importa. 7 coisas que os homens devem saber sobre as mulheresA maioria dos homens acham as mulheres misteriosas e indecifráveis. Acham que somos difíceis de se entender. Não é culpa de vocês. É que ninguém deu a você um guia de compreensão das mulheres pra estudar na escola. Aqui estão ALGUNS dos mistérios revelados sobre as mulheres: 1) Antes mesmo de você entrar pela porta a maioria das mulheres imaginam se você vai ser o Cara Da Vida Delas. 2) Ela fica tão nervosa quanto você num primeiro encontro. 3) Mulher gosta de atenção individual e indivisível. Preste atenção no que ela tem a dizer e ela se mostrará mais interessada em ouvir sobre você. E mantenha seus olhos nela. Olhar pra qualquer outra mulher no local é definitivamente uma forma de tornar o seu primeiro encontro o último. 4) Depois do primeiro encontro a maioria das mulheres saberão SE e quando irão dormir com você. 5) Muitas das mulheres não querem se casar ou pelo menos não tanto quanto era costume antigamente. Muitas mulheres ficam solteiras mesmo no fim dos trinta a favor de seguirem suas próprias carreiras. 6) Uma mulher pode reclamar o quanto quiser sobre a família dela, mas no segundo em que você criticar a família dela, faça suas malas. 7) Perguntar a uma mulher se você é o melhor que ela já teve é idiotice. Nós iremos mentir para evitar ferir seus sentimentos. Você nunca saberá se é o melhor, e nem o maior. |
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